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我向來不喜歡多繞路，不想多費一絲力氣。 每一分付出都想得到最大的回饋，要做最划算的事，最一舉數得的事。 如果無法設計出最流暢、最順便的出門路線，我就等到事情累積到一個程度，出門一趟可以完成好幾件事情。 如果沒有時間做整套的運動，得不到最大的運動效果，我就乾脆不做。 如果沒有時間讀完整的一本書，我就不讀。 我覺得這樣很有效率，很聰明。 結果我的行動力變得很低落，許多事拖到最後一刻的時候才驚險完成，更多事情根本就未曾開始，久了乾脆放棄不做了。時間未曾停止，每個時刻都有新的體驗，我做的每一個選擇，走的每一條路都不會白費，除非我停滯不前。 人生是我的遊戲場，我在其中，實驗我自己。

我到底盡力了沒？ 怎樣算是盡力，如果還沒死，算不算盡力了？ 不知不覺，我把盡力和死連在一起，每當有人要我盡力，我就覺得生命受到威脅。 然後，過了很久我才想通。 我只為我想做的事盡力，盡到我不想做了為止。 如果我做得心不甘情不願，談什麼盡不盡力？

才剛把煩惱的事情說出口 ， 就得到處理的辦法了， 想要再傷心流淚都覺得牽強作態。 答案一直在那裡， 只是以前我看不見。

人生被分隔成一段一段，依照您的需求，都可以分段購買。 沒空煮飯，買便當。 沒空煮茶，買飲料。 沒空照顧家人，有看護。 沒空照顧孩子，有托兒所、安親班、保母、伴讀、家教。 沒空掃墓祭祀，有靈骨塔服務員。 沒空唸經文，請師姐唸。 沒空摺蓮花，有人替你煮好。 來不及對她好，買紙紮豪宅、冥幣。 忙‧什‧麼?

我們那麼有默契的 無間的 完成一首和諧的歌曲 相視而笑 世界在我們之外 看著我們表演 綻放 歡笑 青春 什麼時候開始 我綑住自己的手腳 我要自己沉穩 我要自己柔順的蛰伏在羊群中 換來一晚又一晚的自我催眠 我放棄抵抗 我告訴自己世界就是這樣

我在人群中發現她，一個不想再有交集的人。我想假裝沒看見她，偷偷遠離，卻還是被發現了。她像是發現獵物一樣，帶著令人發寒的笑容，向我奔來。 為什麼我終究只能慌亂的逃跑，逃出夢境，驚醒。 每當遇到討厭的人事，似乎只有撕破臉和忍耐兩條路。撕破臉、傷和氣、先提分手的人，傷害了別人，所以虧欠對方，要做什麼來彌補才行，可是這彌補根本沒道理，而且永遠沒完沒了。 我想知道不需要委屈自己又不撕破臉的處理方法。

我夢到我刻意表現自己，想讓他知道女生不只是脆弱、安靜的那種美麗。心裡卻忍不住擔心對方會喜歡上我，擔心是否又要發展成不純的友誼。我想要展現自己卻擔心變成那種喜歡，擔心被冠上勾引的罪名。 我多麼想要被看見，我想要被接受，以我本然的樣子。 可是我也害怕被誤解。 所以壓抑，讓自己隱形，安分的當一個你眼中我該是的我。

剛剛看到到一篇文章叫做，"人際心理：十類朋友不宜深交"。其中...第十類：不欠人情的朋友。朋友就要你來我往，就像“魚幫水、水幫魚”一樣，有時互相欠點人情，反而更利於連絡雙方感情。 原來我是不適合深交的那種人啊... 因為 我不敢欠人情 。 以前我從沒煩惱過欠人情這回事。 直到上了大學認識了同學A，同 學A一直以一種學姐的態度照顧我。有一陣子，她常常跟我抱怨她的一位朋友，只會接受他人對她的好，卻不知道回報。我給她的建議也總是叫她直接反應，不然就用很明很明的暗示。之後，她就不再抱怨這個朋友，不知何故我們也漸漸疏遠了。很久以後，我才察覺她抱怨的那個人，很可能就是我，雖然無從證實。我知道她對我很照顧，也一直把她當作好朋友，不過在此之前妳對我多好，我要回饋妳多少這種事，我從來就沒有放在心裡過。 唉，其實滿受傷的。直說吧，合則來不合則散，不浪費時間。整天在那裡猜個沒完，這朋友交的真不踏實。

在噗浪發現的，不過其他地方也是這樣吧。 大家很愛對號入座，只要某某名人發表了一則感想，許多有過類似經驗，或誤以為自己有類似經驗的人就會冒出來，用力的附和認同，並努力證明或強調自己和該名人的經驗有多~麼相似。 我想是因為，我們這些被歸類於普羅大眾的人，其實很需要得到他人的認同、關心和支持。但是一般人的生活中哪來那麼多的粉絲和聚光燈，讓你可以一遍又一遍的確認：沒錯，我超讚，所以大家急著搭上順風車，也想分一點粉絲的關心和注目。

最近又是她的季節。 總是在山路轉彎後看見她，比人略高的深色枝葉，掛著幾朵純白透光的新鮮花朵。開在路旁，伺機要帶走我或部份的我。我小心保持距離，她則帶著恬靜的微笑注視我，即使已行過她在的位置，仍感覺得到她附著在我背後的目光。直到下一個轉彎，直到我回頭再也看不見那如裙襬下墜的白花，我身上緊張細胞們才重新回到崗位。 我們是不是有過無法想像的糾葛，在好幾個已經過去的前生?

我簡直是太愛給自己挑戰了。 但人總是要面對自己的。來吧!!! 我吃過被歐雞桑打過噴嚏的肉羹麵、被棉花糖正妹打過噴嚏的麻辣豆腐，還有跟著食物放進電鍋加熱，結果融在食物裡的保鮮膜。我自欺欺人的告訴自己，肉羹麵不在歐雞桑的噴射範圍、棉花糖正妹的噴嚏沒噴進我的碗裡，畢竟我沒有眼睜睜的看到噴嚏落進碗裡。簡直就像某女，被男朋友以沾過屎的手抹臉，但是因為只有聞到味道，沒有顏色，所以再給他最後一次機會!? 也有一點像<Ptt男女板>某篇文章，原Po被強暴後，試著跟強暴她的人交往。 原Po說是斯德哥爾摩症候群( Stockholm syndrome )，什麼是斯德哥爾摩症候群?維基百科說" 斯德哥爾摩症候群 又稱為 人質情結 、 人質綜合症 ，是指 犯罪 的被害者對於犯罪者產生 情感 ，甚至反過來幫助犯罪者的一種情結。 " 不過我覺得是因為無法面對突如其來的事件，只好自己騙自已把事情合理化，自我安慰，以免自己無法承受。似乎是心理防衛機制的合理化中的甜檸檬心理？心理學家真厲害耶，這樣一坨亂七八糟的複雜心結，都被梳理成一項一項清楚的因果對應...。 我相信自己可以承受，相信自己不會讓自己失望，坦然的完全的接受我自己，然後站穩腳步面對問題。(為什麼最後變成肯定句練習...)

五年級、六年級、七年級、草莓族、月光族、花草系、森林系、肉食女、草食男、外勞、菲傭、藍領、白領、男人、女人、中二、天龍國、宅男、宅女、鄉民...。 明明我不是這樣的，卻被這些分類貼的滿頭都是，標籤撕不完，越解釋越不清。 後來我覺得沒有關係了。 應該是在 吉兒．泰勒 (Jill Bolte Taylor) 的 《奇蹟》 裡讀到的，大腦會把資訊處理的 去敏化 。(去借書重讀再來寫)。意思是說，我們不會一直感覺身上的衣服對皮膚的輕輕摩擦，除了穿上去的那個時刻，之後一整天我們也不太會感覺到衣服對皮膚的刺激。(再重寫)否則我們大腦一直專注在衣服帶來的刺激，無法專心處理其他訊息。 所以標籤，也是一種簡化、去敏化，幫助大腦減輕工作量。 每一個人都不一樣，但是要細細了解每一個人的不同，需要耗費大腦太多力氣。於是標籤幫了大忙，簡單的把人劃分成幾個類別，以粗糙的方式了解這類人的特色，應對方法。標籤讓我們可以快速的決定要說人話，還是說鬼話。 事實上，每個人都是獨一無二的。沒有一張標籤能夠完整的說明我，除了"我"這張標籤。如果要當好朋友，還是應該把標籤撕掉，不要貪輕鬆把對方隨便規類，重新好好認識彼此。

每一個傷口都應該被看，才會開始復原。 我要的是被理解，不是被補償，不是要他和我一樣受苦。 我要的是要被看見、被承認、被了解。 掩蓋著的傷口，不會消失。 很長的時間過後，仍在等在被遺忘的角落，隱隱作痛。 一掀開，仍在受傷的當時等著被看見、等著被撫慰。 無關他是否願意看見我的傷，無關他是否傷了我而不願承認，卸責。 自己的傷，只有自己能治。 傷口就是無法否認的存在著。 可以不用立刻面對，只是過了一段時間夠強壯了，一定要記得好好承受這傷痛。 到此，人生風景才又再度展開，一直到看不見的地方。